Este es un blogs que tiende a arrancar una sonrisa, a veces con cosas ingenuas, a veces con cosas más picantes, pero siempre con la mejor onda y sin molestar a nadie (en el más amplio sentido de la palabra).
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA. Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES??? Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi. Si no .. Una insensible. Si no te arreglas ... Sos una descuidada. Si lo haces ... Es para 'loquear' con otro. Si no trabajas ... Sos una simple 'ama de casa'. Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se enojan. Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
Si lo haces vos... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están... Pobrecitos, no los comprendes.
Si sos fea... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podes ser.
Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo haces... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidas, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil!
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia... *En Estados Unidos un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
-Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.* Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
-Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).*
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡Culpable! * ¿Pero cómo? -preguntó el abogado- yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?
*Y el juez aclaró:* **-Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente.*
*MORALEJA: **
**NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN BOLUDO
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante que el que viví hasta ahora.
Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas: las primeras las comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente.
Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades. No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados.
No tolero a maniobreros y ventajeros. Me molestan los envidiosos que tratan de desacreditar a los más capaces para apropiarse de sus lugares, talentos y logros.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas que a pesar de su edad cronológica, no han crecido.
Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un majestuoso cargo. Las personas no discuten los contenidos, no, apenas los títulos. Y mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa. Sin muchas golosinas en el paquete, quiero vivir al lado de gente humana fuerte.
Que sepan reír de sus errores. Que no se envanezcan con sus triunfos. Que no se consideren electas antes de hora. Que no huyan de sus responsabilidades.
Que defiendan la dignidad del hombre, y que deseen tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Caminar junto a cosas y personas de verdad, disfrutando de un afecto absoluto y sin fraudes, nunca será pérdida de tiempo. Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena. Quiero rodearme de gente que sepa tocar el corazón de las personas. Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques suaves en el alma.
Sí. ¡tengo prisa! por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de las golosinas que me quedan. Estoy seguro que serán más exquisitas que las que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia. Espero que la tuya sea la misma, porque de cualquier manera llegarás...
MARIO ANDRADE (poeta, novelista, ensayista y musicólogo brasileño)
Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca suyo, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación. "Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
"Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes..... las inventamos para ustedes. Ahora, boludito arrogante ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE.
DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO.
A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR.
LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA.
SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN SOLO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS,
LOS INDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN WI-FI!!!
Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar. - ¿Qué estas tomando, muñeco...? - Cerveza mágica, contestó el caballero. - Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando? - De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama. - ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...? - No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra. La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella. -Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita... - Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo: Superman, cuando te ponés en pedo..¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se
abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito. Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente y le dijo:
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el ¡burro!
UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DE LA COPA DEL MUNDO. CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:
- ¿ESTÁ OCUPADO?
- NO, ESTÁ DESOCUPADO. - OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ÉSTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL... EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO, EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982. ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??
- NO... LA VERDAD QUE NO.... TODA ESA MANGA DE F... PREFIRIERON IR AL VELORIO.
Los equipos de Cristina y Néstor quedaron iguales... iguales al país No se sacaron ventaja, el Rácing del ex presidente y el Lobo de la presidenta, empataron en goles y en la pobre imágen que dejaron en la cancha. Ni mas ni menos que lo que muestra la selección en el terreno futbolístico y el rumbo que le imprime la dupla a la Nación. No será hora de cambiar de equipo, porque estos dos están en zona de promoción y al borde del descenso directo. Bueno pensándolo bien, la Argentina también. Nota de la redacción: elija usted amigo lector, a que nos referimos con "la Argentina", si a la selección a al país.
Estaba Jaimito en la escuela (re-bacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de como utilizar la palabra obvio.
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde: - Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto . - Muy bien! (dice la maestra).
A ver Juancito Nazar Anchorena: - Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo . - Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!
A ver vos Jaimito: Y Jaimito (para no quedarse atras con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta: - Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el 'Buenos Aires Herald' abajo del brazo. Es OBVIO que iba al baño, porque de inglés no entiende ni medio.
Primera clase Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La Gallega responde: - Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde: - Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la Gallega para convencerla... El Capitán les dice: - Simple... ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.- Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. .. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: Toc, Toc, Toc... - ¿Quién es? - preguntó Jesús. - Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: ¿Qué trajiste Juan? - Cocaína de Sudamérica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato.... Toc, Toc, Toc... - ¿Quién es? pregunto Jesús - Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Toc, Toc, Toc... - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo? - Crack de Nueva York Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...
Toc, Toc Toc - ¿Quién es? pregunto Jesús - Soy yo, Judas. Jesús abre la puerta y dice: - ¿Qué trajiste Judas? - Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. ¡El de la barba es el Jefe!
Danza con lobos El presidente de la AFA y vicepresidente del Mundo -perdón de la FIFA- Julio Humberto Grondona visitó la Casa Rosada para entrevistarse con la presidenta CFK. Y tras la reunión salió eufórico. En la puerta, se encontró con un periodista de este medio y se entabló el siguiente diálogo. Periodista.- Lo veo muy contento Don Julio, todo arreglado? Don Julio.- Efectivamente, fue una reunión muy fructífera con la presidenta, en donde se tocaron todos los temas a fondo, y llegamos a un acuerdo. Periodista.- Entonces, el Gobierno pone la plata para "salvar" las economías de los clubes. Don Julio.- Como dije, se llegó a un total entendimiento y se despejó el camino para que el torneo se inicie normalmente. Periodista.- Pero ante tanta generosidad de parte del gobierno, seguramente algo le habrán pedido a cambio. Don Julio.- Bueno, como dije, se tocaron todos los temas con la más amplia sinceridad. Con respecto a su pregunta, la presidente no me pidió nada en especial, pero con mucha sutileza exclamó: "Alguna vez puede salir campeón Gimnasia".
COMUNICADO DEL VATICANO "Se informa a todas las Mujeres que: “yacer en la cama, desnudas o vestidas, fornicando con alguien y gritando: *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* NO SERÁ CONSIDERADO ORACION"
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kp/h, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo a mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'..
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Bien, y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Claro que si!!! - Papá, papá, él también a dicho que sí!!! - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.
Sutil pero efectivo La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - María, por que quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quien te dijo que planchabas mejor que yo?' - Su marido lo dijo - OH....! ! ! La segunda razón es que cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso - Ah caramba....! ! ! - La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además de hábiles, son mujeres!!!
