En la era de la computación

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña.......eso esta desfasado!!!

SEAMOS MODERNOS...!!!

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.

- Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.
Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.
- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que, a los nueve meses.............. .....nos apareció el VIRUS...!!!
.....Entendiste....????

Cosa de borrachos

El cartel de Fernet Branca

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:

- Boludo ¿no viste el cartel?

- El único que vi decía: FERNET BRANCA......

- Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!!

Una necesidad inexplicable

Esto aconteció y tuvo como protagonistas a una familia argentina y una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.
La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica.
Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:
- Pero.... para ustedes ... ¿todo es pedo?
- ¿¿¿Cómo...???
- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo....
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.
- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente..
- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'..
- Eso quiere decir que venían rápido...
- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.
- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?
- Sí. Una última pregunta.... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... te tiraste un pedo!!!???'...
- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...

Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero

EL CIERRE DE LA POLLERITA
Cuando el colectivo se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dio cuenta de que su pollerita era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la pollera pensando que tal vez eso ayudaría..
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo.
Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al micro.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas,
pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Cosa de monitos

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo?
Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!

Un tema muy actual

CÓMO SABER SI ALGUN AMIGO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

2.- Chupar chupetines o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o un churrasco... y el helado a mordiscos.

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Vení aquí la puta que te parió, echate aquí carajo o te cago a palos, perro de mierda!!!

Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito"

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.

- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y donde se le da la real gana.


5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"... Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la señorita/señora que va de acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ARGENTINA, 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba...

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces
te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA 100 %.

Cosa de médicos

- Doctor, por favor, necesito que me baje el deseo sexual.

- Pero mi amigo, si a su edad el deseo sexual solo está en su

cerebro...

- Por eso, Doctor, necesito que me lo baje!

Así nos tienen

TODO UN PROFESIONAL EN LO SUYO...

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo sin anestesia.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No, señora, no soy médico ..,

....soy de la AFIP.. ..

LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.

Cagado de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.

Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.

Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!

Llename el tanque

¿Se podrá aplicar en Argentina?
El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, el Manolo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice al Manolo
- ¡Oye Manolo! yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡¡Noooo...., dice el Manolo, no hay ninguna trampa... este tío es un gasolinero muy honesto!!!. ¡Con decirte que mi mujer ganó dos veces la semana pasada!!

Dalai Lama

La sabiduría del maestro
Una chica visitó en Nepal al DALAI LAMA y le hizo la siguiente pregunta:
Apreciado maestro, por favor, explíqueme:
- Si un hombre se acuesta con varias mujeres, es visto como un campeón o una persona admirable … Pero si una mujer se acuesta con varios hombres, es vista como una prostituta o una descocada... ¿No es eso injusto?
El Dalai Lama escuchó atentamente y dió como respuesta esta perla de la sabiduría milenaria:
-Mira hija, piensa de la siguiente forma: si una llave abre varias cerraduras, es una llave maestra, algo óptimo de tener. Sin embargo una cerradura que es abierta por varias llaves diferentes ..... no es algo bueno de poseer ... ¿no te parece?

Pájaros habladores

LAS LORITAS PROSTITUTAS.

Llega una señora a conversar con el cura párroco:-'Padre, tengo un problema!'.

-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'

-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es: -'Hola somos prostitutas, ¿Quieren divertirse un rato?'
Le contesta el cura: -'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo cuatro pericos a los que he enseñado a rezar, son muy serios y rezan todos los rezos que hay durante todo el día. Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

-'Hola somos prostitutas. ¿Quieren divertirse un rato?

Y uno de los pericos contesta: -'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas! ¡LLEGARON LAS PUTAS!.

Cosas mayores

Momentos de la 4ta. Edad

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: -"Ahora no te enojes conmigo... Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo
recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre!.
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!

* * *

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice: -"Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta: - '¿Tengo un supositorio en mi oreja?' Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice: - 'Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!'

* * *

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo..Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva! Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente: - '¡Cuidado con la pared!'

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo
y es sometida a una cirugía de revascularización
de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia
cercana a la  muerte:....
Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se  recupera y decide aprovechar. Vuelve al hospital
para hacerse una  liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120
sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una
cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco
más de  cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de  gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y
toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por  delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......
Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30  ó 40 años más..???
> Dios la mira perplejo y le dice:
'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE > RECONOCÍ !!! 

SALUD MENTAL

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto
inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber
salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de
responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la
conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el
hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la
vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos
después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho,
Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....lo colgué yo para que se secara'.

La Tia Amparo...

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y adiós rodilla..... ......

Cambio inoportuno

Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, hijo de una gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde, con esa cara de pelotudo afeminado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

-De comprarme un audífono!

Cosas del fútbol para todos

Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan a los vestuarios del club (que estaban en refacción) no se podían cambiar;

entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño.
El dueño los deja.

Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con la misma situación, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse.

El dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos.

En ese momento llega un borracho re-borracho, que se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber.

Seguidamente salen los enanos del equipo azul del baño de hombres; el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo.

Después salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas.

El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
"Macho... tené cuidado que se te está desarmando el metegol !!!

Preguntas indiscretas

Una joya literaria auténtica:

Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y.... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki.....
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- - Sí, como no.
- - Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te parió?...

Mujeres que piensan

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORARALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

Cosa de abuelos

Un grupo de amigos de 40 años de edad discuten y debaten donde deberían
reunirse para la cena. Por último, se convino en que deben reunirse en el
Restaurante Gausthof zum Lowen porque la camarera, usa blusas escotadas y

tiene unos hermosos pechos.

Diez años más tarde, a los 50 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y
una vez más discuten y debaten donde deben ir. Por último, se convino en
que debían reunirse en el Gausthof zum Lowen debido a que los alimentos y
la selección de vinos era muy buena.
Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y
una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se
convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque pueden comer
allí en paz, tranquilidad y el restaurante es libre de humo de cigarrillos
y cigarros.
Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y
una vez más tienen que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se
convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen debido a que el
restaurante tiene rampas para acceso de sillas de ruedas y que incluso,
tienen un ascensor.
Diez años más tarde, a los 80 años de edad, el grupo se reune nuevamente y
una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se
convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque era una
gran idea. ya que nunca habían ido antes allí...

PROPUESTA INDECENTE

Una mina espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le
acerca un señor y le dice:
Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo.
Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo
la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será
todo suyo. ¿Acepta?
La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un
momentito porque tenía que hacer una llamada.
El señor acepta y se queda esperando.
Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.
La amiga le dice:
Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al
suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de
que él siquiera se baje los pantalones. Métele nomás y llámame cuando
tengas la plata.
Una hora y media después la chica llama a su amiga
Y ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó?
¡ ¡ ¡ Ese infeliz hijo de puta tenía $ 800 en monedas de $1 y no sabes
cómo me dejó el culo ! ! !

LA RANA Y EL GOLF

Un hombre se va a jugar al golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le presta atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.
"Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué?
La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice.."¿cuánto debo apostar y a qué?
La rana dice $ 30.000, negro, 6".
Esta es una apuesta que paga treinta y seis veces, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre. Y ahora??? le pregunta. Deja la postura y de nuevo negro el 6
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima y joven mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por lo que mas quiero, o dejo de llamarme Tiger Woods".

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS...

Charla entre varoncitos.....

El pasado viernes, perdiendo el tiempo con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (Guille como siempre, casi duplicó). Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:

· Todos engordamos.

· Todos hablamos pelotudeces más de la cuenta.

· Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!

· Ninguno pudo razonar con lógica.

· Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.

· Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.

· A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar.

· Todos reíamos o llorábamos por cualquier pelotudez.

· Todos nos queríamos como hermanos de toda la vida.

· Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!

***Prevenga a sus amistades de los efectos nocivos de la cerveza

Sexo con boligrafos

Sexo explicado con boligrafos

Con las siguientes imagenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrados se puede explicar lo que es el sexo...