Este es un blogs que tiende a arrancar una sonrisa, a veces con cosas ingenuas, a veces con cosas más picantes, pero siempre con la mejor onda y sin molestar a nadie (en el más amplio sentido de la palabra).
Estaba Jaimito en la escuela (re-bacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de como utilizar la palabra obvio.
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde: - Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto . - Muy bien! (dice la maestra).
A ver Juancito Nazar Anchorena: - Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo . - Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!
A ver vos Jaimito: Y Jaimito (para no quedarse atras con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta: - Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el 'Buenos Aires Herald' abajo del brazo. Es OBVIO que iba al baño, porque de inglés no entiende ni medio.
Primera clase Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La Gallega responde: - Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde: - Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la Gallega para convencerla... El Capitán les dice: - Simple... ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.- Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. .. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: Toc, Toc, Toc... - ¿Quién es? - preguntó Jesús. - Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: ¿Qué trajiste Juan? - Cocaína de Sudamérica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato.... Toc, Toc, Toc... - ¿Quién es? pregunto Jesús - Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Toc, Toc, Toc... - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo? - Crack de Nueva York Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...
Toc, Toc Toc - ¿Quién es? pregunto Jesús - Soy yo, Judas. Jesús abre la puerta y dice: - ¿Qué trajiste Judas? - Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. ¡El de la barba es el Jefe!
Danza con lobos El presidente de la AFA y vicepresidente del Mundo -perdón de la FIFA- Julio Humberto Grondona visitó la Casa Rosada para entrevistarse con la presidenta CFK. Y tras la reunión salió eufórico. En la puerta, se encontró con un periodista de este medio y se entabló el siguiente diálogo. Periodista.- Lo veo muy contento Don Julio, todo arreglado? Don Julio.- Efectivamente, fue una reunión muy fructífera con la presidenta, en donde se tocaron todos los temas a fondo, y llegamos a un acuerdo. Periodista.- Entonces, el Gobierno pone la plata para "salvar" las economías de los clubes. Don Julio.- Como dije, se llegó a un total entendimiento y se despejó el camino para que el torneo se inicie normalmente. Periodista.- Pero ante tanta generosidad de parte del gobierno, seguramente algo le habrán pedido a cambio. Don Julio.- Bueno, como dije, se tocaron todos los temas con la más amplia sinceridad. Con respecto a su pregunta, la presidente no me pidió nada en especial, pero con mucha sutileza exclamó: "Alguna vez puede salir campeón Gimnasia".
COMUNICADO DEL VATICANO "Se informa a todas las Mujeres que: “yacer en la cama, desnudas o vestidas, fornicando con alguien y gritando: *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* NO SERÁ CONSIDERADO ORACION"
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kp/h, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo a mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'..
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Bien, y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Claro que si!!! - Papá, papá, él también a dicho que sí!!! - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.
Sutil pero efectivo La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - María, por que quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quien te dijo que planchabas mejor que yo?' - Su marido lo dijo - OH....! ! ! La segunda razón es que cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso - Ah caramba....! ! ! - La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además de hábiles, son mujeres!!!
Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.
Los argentinos no se dejaron impresionar. Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un puto hilo, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los indigenas de estas pampas tenían wi-fi!!!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de...
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron... Apenas llegaron, el valet parking dijo: Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio? ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así. Llegaron con el portero: - Señor Murillo... !Que gusto!
Te dijo Señor Murillo... !Te conoce! - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es elelectricista del edificio Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, comosiempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?!Te voy a matar! -No...no, este señor me conoce porque es el que mevendió la Ford Explorer que te compré. - Ramiro, me estás...me estas.... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro: - !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
!Eres el hijo de puta mas grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó apegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...! PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Dicen que el fútbol se paró por una deuda reclamada por Agremiados a los clubes. Pero esa no es la pura verdad. También se dijo que fue porque Grondona y Kirchner hicieron un pacto para sacarle la televisación a TYC. Pero tampoco eso es verdad. La posta es que todos tienen miedo, porque el Pincha, con la Brujita, tiene robo.
Un muchacho, golpeó la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pase joven, vayamos al living y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Bueno, me parece muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya tiene un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha dicho lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O van a alquilar..?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Mire hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Nos gustaría vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene auto?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire no, no tengo auto porque he pensado que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro.
En ese momento, entró en el living la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Mi amor, qué bueno que llegás, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
El joven, desconcertado y molesto, preguntó:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo carajo querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano . La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El trolo, con cara de cansado, le responde: Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.... El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: ¡Haga la prueba usted mismo..! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: 'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: Pero.. ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS! Entonces el gay lo mira y le contesta: ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....
Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: - Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite..... - Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos. Contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó el pantalón, puso sus manos dentro y comenzó a masajear suavemente toda la zona genital. - ¿Se siente bien?. Pregunta al rato la dama. - ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! contestó el hombre,... pero la mano me sigue doliendo...
ASI REZAN LAS CHETAS Paaa, que estás en el cieloooo... Re, pero re-santificado sea tu nombre. Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad. O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendes?... Y nada... perdoname por esas cosas
que a veces hago que se yo, así como que, o sea
Nooo...Nada que ver conmigo, así como yo perdono a los que
me hacen cosas de mala onda. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi,
a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación,
porque, o sea...
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que, Yo nada que ver Todo mal con el Diablo,
con él es todo tipo naaaa. Enseñame a ser re Top, como vos... Porque tuyo es el reino,
el poder, la gloria; o sea sos lo mas...
Tipo que vos acá y Satán para allá. ¡Y además sos hipertopisssimo! ¿Osea, sí me entendes? Re buena gente con vos, todo más que bien Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo... Siempre estás IN.. NEVER CHANGE. Santo sos por siempre. Amén,¿ok? Bye Cuidate
