Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo
y es sometida a una cirugía de revascularización
de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia
cercana a la  muerte:....
Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se  recupera y decide aprovechar. Vuelve al hospital
para hacerse una  liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120
sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una
cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco
más de  cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de  gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y
toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por  delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......
Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30  ó 40 años más..???
> Dios la mira perplejo y le dice:
'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE > RECONOCÍ !!! 

SALUD MENTAL

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto
inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber
salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de
responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la
conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el
hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la
vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos
después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho,
Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....lo colgué yo para que se secara'.

La Tia Amparo...

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y adiós rodilla..... ......

Cambio inoportuno

Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, hijo de una gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde, con esa cara de pelotudo afeminado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

-De comprarme un audífono!

Cosas del fútbol para todos

Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan a los vestuarios del club (que estaban en refacción) no se podían cambiar;

entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño.
El dueño los deja.

Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con la misma situación, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse.

El dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos.

En ese momento llega un borracho re-borracho, que se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber.

Seguidamente salen los enanos del equipo azul del baño de hombres; el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo.

Después salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas.

El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
"Macho... tené cuidado que se te está desarmando el metegol !!!

Preguntas indiscretas

Una joya literaria auténtica:

Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y.... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki.....
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- - Sí, como no.
- - Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te parió?...

Mujeres que piensan

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORARALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

Cosa de abuelos

Un grupo de amigos de 40 años de edad discuten y debaten donde deberían
reunirse para la cena. Por último, se convino en que deben reunirse en el
Restaurante Gausthof zum Lowen porque la camarera, usa blusas escotadas y

tiene unos hermosos pechos.

Diez años más tarde, a los 50 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y
una vez más discuten y debaten donde deben ir. Por último, se convino en
que debían reunirse en el Gausthof zum Lowen debido a que los alimentos y
la selección de vinos era muy buena.
Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y
una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se
convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque pueden comer
allí en paz, tranquilidad y el restaurante es libre de humo de cigarrillos
y cigarros.
Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y
una vez más tienen que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se
convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen debido a que el
restaurante tiene rampas para acceso de sillas de ruedas y que incluso,
tienen un ascensor.
Diez años más tarde, a los 80 años de edad, el grupo se reune nuevamente y
una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se
convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque era una
gran idea. ya que nunca habían ido antes allí...

PROPUESTA INDECENTE

Una mina espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le
acerca un señor y le dice:
Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo.
Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo
la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será
todo suyo. ¿Acepta?
La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un
momentito porque tenía que hacer una llamada.
El señor acepta y se queda esperando.
Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.
La amiga le dice:
Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al
suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de
que él siquiera se baje los pantalones. Métele nomás y llámame cuando
tengas la plata.
Una hora y media después la chica llama a su amiga
Y ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó?
¡ ¡ ¡ Ese infeliz hijo de puta tenía $ 800 en monedas de $1 y no sabes
cómo me dejó el culo ! ! !

LA RANA Y EL GOLF

Un hombre se va a jugar al golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le presta atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.
"Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué?
La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice.."¿cuánto debo apostar y a qué?
La rana dice $ 30.000, negro, 6".
Esta es una apuesta que paga treinta y seis veces, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre. Y ahora??? le pregunta. Deja la postura y de nuevo negro el 6
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima y joven mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por lo que mas quiero, o dejo de llamarme Tiger Woods".